2226 просмотров

Это собака сможет вам и станцевать:)))))))))))

Склонившись над кроваткой малыша,
Ты улыбнешься чуть устало.
И осторожно, не дыша,
Слегка поправишь одеяло.



Твой кроха сладко-сладко спит,
Как спят, наверно, ангелочки.
И носик маленький сопит
Любимого сынка иль дочки.



Их сны мать бережно хранит
Себя порою сна лишая…
Ее защита как гранит,
Хоть с виду хрупкая такая.



Но материнская любовь
В стократ сильнее всех напастей.
Она – защитница всех снов,
В которых улыбнется Счастье.

2281 просмотров

Чудо котейки! ...На маму не похожи... все разные

Вроде ничего тяжелого, это с разной периодичностью делают все и справляются без советов, но почему бы не сделать это проще?

Не облегчить свой труд;))))))))

Давайте рассмотрим, как отчистить микроволновку, полезные советы!

Для того, чтобы очистить микроволновку от жирных налётов, пятен и засохших кусочков пищи, нужно в стакане воды развести небольшое количество уксуса, а затем поставить в СВЧ-печь и включить на нагрев на несколько минут. После того, как печь выключится, достаём стакан и мягкой тряпочкой без труда удаляем грязь.

Кроме уксуса можно использовать сок лимона, тогда микроволновка будет ещё и приятно пахнуть.

Книга по домашнему хозяйству рекомендует использовать цедру апельсина, искрошенную. В посуду с широким горлом высыпаем крошку апельсиновой цедры и заливаем водой, а затем прогреваем в СВЧ-печи.

Стеклянную дверцу можно помыть средством для мытья стёкол в аэрозоле.

Также дверцу микроволновки можно вымыть специальным спиртовым раствором. Для этого берём по одной части спирта и уксуса и смешиваем с двумя частями обычной воды. Таким раствором можно помыть и все стенки микроволновой печи.

Можно небольшое количество жидкого мыла или моющего средства развести в воде, но так, чтобы она была без пены, а затем аккуратно смываем ею грязь со стенок.

Можно купить специальные салфетки для чистки СВЧ-печи, стоимость их - 75-115 рублей за упаковку.

Для того, чтобы предотвратить загрязнение, можно купить специальные крышки для посуды и другой тары, в которой нагревается пища. Такие крышки не допустят разбрызгивание жира, а также будут легко мыться.

Дорогие и уважаемые женщины, для вас рецепт, как убрать растяжки.

Надеюсь он вам понравится и поможет!

Рецепт: 

Купить хороший натуральный (!) 5% яблочный уксус.
Вечером принять душ, растереть тело губкой, на сухую кожу нанести уксус (просто налейте в ладошку) и растереть, дождаться когда высохнет. Смыть утром. Курс - 2 месяца. 

Если втирать его в проблемные зоны утром и вечером, а еще лучше потом обернуть пищевой пленкой и походить так минут 30 для лучшего проникновения - результат появится быстрее.

Яблочный уксус не всем подходит, он может вызывать раздражение, аллергию, поэтому надо попробовать на одном маленьком участке - если все будет хорошо в течении 12 часов, вы не заметите дискомфорта, высыпаний, покраснения - то можно делать на все участки. 

И главное условие - яблочный уксус должен быть натуральный (либо покупать, либо самому сделать), синтетический ничего не даст, даже не пробуйте, можете только повредить своей коже. 
Для первой процедуры советую яблочный уксус развести 1:1 водой, а дальше посмотрите, как пойдет. Если все нормально - то можно втирать в чистом виде, главное не сделать ожог.

Минусы метода: Запах уксуса, индивидуальная чувствительность.Яблочный уксус содержит 20 важнейших минеральных веществ и микроэлементов, кроме того, уксусную, молочную и лимонную кислоты, целый ряд ферментов и аминокислот. Кислоты в яблочном уксусе обладают:
-осветляющим и отбеливающим действием,
-способствуют отшелушиванию отмерших клеток кожи, усиливают синтез коллагена,
- укрепляют и освежают обезвоженную, дряблую кожу,
- обладают разглаживающим действием,
- укрепляют липидный барьер кожи. 

К сожалению, далеко не все старые растяжки можно убрать даже с помощью новых технологий и лазера. Эффективность разных процедур зависит от индивидуальных особенностей кожи, склонности к формированию келоидных рубцов, состояния кожи и организма в целом.

Доброе утро друзья!

Всем желаю хорошего дня и хорошего настроения.

Не много анекдотов думаю не помешают;))))))))))

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Судят мужика за изнасилование. Дали 10 лет. Подсудимый, догадываясь что с ним за такую статью на зоне сделают , просит адвоката, чтобы тот договорился со своим кумом, судебным исполнителем, заменить ему статью в приговоре...
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б...
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Вышел на волю и встречает как-то своего адвоката:
- И что за такую хорошую статью ты мне подсуетил?
- 73.....изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом....

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Коля плохо знал химию, это можно было понять как по оценкам, так и по ожогам.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

• • Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
    Путин:
    — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

     

    • Приходит молодой парень в аптеку:
      — Мне пожалуйста один презерватиф.
      Аптекарь:
      — Только один?
      — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
      Немного подумав:
      — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
      Подумав еше:
      — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
      Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
      Подруга:
      — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
      Парень:
      — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

       

      Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

       

        Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

       

       

      14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

      •  
      •  
      • Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

Все, за что платим деньгами
Или собой – удовольствие.
А счастье – оно бесплатное!
Вот главное его свойство.

Что же такое счастье?
Счастье, когда ты нужен.
Счастье, когда заботами
День «от» и «до» загружен.

Любовь – наивысшее счастье.
Но тоже не продается.
За деньги – это другое
И по-другому зовется.

Ведь для того, чтобы верить,
Надеяться и прощать
Совсем не нужны деньги
Сколько не обещать.

Так мир наш, увы, устроен -
За все в нем нужно платить.
Лишь счастье бесплатно дается,
Вот только б не упустить…

 

Фотоохота, самые интересные природные фотографии. Эти кадры захватили животных и птиц в интересный момент. Какая из них самая интересная, сказать сложно, по моему - каждая уникальна!!! Приятного вам просмотра...

3247 просмотров

Не всем котам нравится когда к ним лезут, а еще и целуют;)))))))))

4364 просмотров

Посмотрела с удовольствием! Могло быть и хуже...)))))))

Изредка бывает, что гены позволяют нам не следить за своей фигурой и чудеса, все хорошо! Нет ничего лишнего, нет жира, целлюлита, но так бывает редко.

Надо за собой следить! Что и когда кушаешь и тренироваться!

Упражнения на каждый день, чтобы не было живота!

Эффективная маска, для тех у кого проблемы с волосами, у кого они выпадают.

Эта маска поможет вам - для роста волос и против выпадания!

Вот что вам для этого требуется!

— 2 столовые ложки сухой горчицы
— 1 желток
— 2 столовые ложки любого масла (репейное, миндальное, оливковое, кокосовое, льняное, даже подсолнечное сыродавленое)
— 2 столовые ложки воды.

Нанести на проборы, стараясь попадать на кожу головы, не затрагивая кончики, особенно сухие. Укутать голову целлофановой пленкой или пакетом, сверху одеть теплую шапочку, платок или повязать махровое полотенце. 

Ждать нужно от 15 минут до 1 часа, в зависимости от того, как сильно «припекает». Если терпимо, то лучше походить так 1 час, мечтая о длинной роскошной косе. А если уж совсем «пожар» на голове, то только 15-20 минут.

15 минут надо высидеть первый раз обязательно, даже если кажется, что на голове произошла атомная война. За 15 минут никакого вреда коже головы и волосам не будет (проверено многими), а привыкнув, вы потом и полчаса и час просидите.
После смойте маску слегка теплой водой, затем промойте волосы шампунем

На поляне, среди огромного леса, жил-был волшебник, у которого было большое стадо овец. Каждый день он съедал одну овцу из стада. Овцы причиняли волшебнику много беспокойства - они разбегались по лесу, и ему приходилось тратить очень много времени на то, чтобы поймать одну овцу, а других снова собрать в стадо. Конечно же овца, которую он собирался убить, чувствовала это и начинала отчаянно сопротивляться, и ее крики пугали других. И тогда волшебник решил придумать такую хитрость – он поговорил с каждой овцой наедине, и каждой что-то внушил.

Одной он сказал: "Ты не овца, ты такой же человек, как и я. Тебе нечего бояться, ведь я убиваю и съедаю только овец, но ты единственный человек в этом стаде и значит - мой лучший друг".

Второй он сказал: "Почему ты убегаешь от меня, как другие овцы. Ты же львица и тебе нечего бояться. Я убиваю только овец, а ты мой друг".

Третьей он внушил: "Послушай, ты не овца, ты волчица. Волчица, которую я уважаю. Я, как и раньше, буду продолжать убивать ежедневно одну овцу из стада, но волчице, лучшему другу волшебника, нечего бояться".

Еще один фильм о женском счастье. Почему мы выбираем не тех?!..

Женская мудрость гласит, что идеальная жена одна и она есть лишь  у моего мужа!..И что интересно - мужчины соглашаются...

3448 просмотров

Кот выгоняет парня из компьютера, считая что тому уже достаточно сидеть за компьютером;)))))))))

367 просмотров

Как же им привольно, и с каким удовольствием они трюкачат!.. Аж завидки берут...))))))))))))

Новый Год 2014, год лошади уже бурлит, а к нам в Новом Году возвращается журнал National Geographic, возвращается со своими лучшими, самыми красивыми фотографиями.
Сегодня вы сможете увидеть все самое лучшее, что было в декабре 2013 года.

 

Еще одна статья с фотоподборкой, только теперь это не красота природы, пейзажи, завораживающие животные, а просто забавные, позитивные животные'))))))))) Которые подымают настроение, дарят нам радость и улыбку.

Полжизни мы теряем из-за спешки.
Спеша, не замечаем мы подчас
Ни лужицы на шляпке сыроежки,
Ни боли в глубине любимых глаз...
И лишь, как говорится, на закате,
Средь суеты, в плену успеха, вдруг,
Тебя безжалостно за горло схватит
Холодными ручищами испуг:
Жил на бегу, за призраком в погоне,
В сетях забот и неотложных дел...
А может главное - и проворонил...
А может главное - и проглядел...

Юлия Друнина