ОЧЕНЬ НУЖЕН МНЕ МУЖЧИНА...

Очень нужен мне мужчина.
Небольшой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.

Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.

Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной – проказник.
На рыбалку, на футбол,

В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!
Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.

Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.
И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне все нипочем
Под мужским приглядом!

Так любила бы его,
Что боялась б дунуть!
…А коня остановить –
Мне самой - раз плюнуть...

НЕЗАБЫВАЕМО...

Красиво и необычно...

О ЕВРЕЙСКИХ МАМАХ

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты... Они совершенно не подходят друг другу...

- Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.



Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...



- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом можно договориться...

НЕУЖЕЛИ ЭТО ПРАВДА?

Не знаю, что и сказать? Конечно, это радость, но...столько и сразу...

О ХОРОШИХ УЧИТЕЛЯХ

Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет:
- Атас!
Кто-то в ответ:
- Да и до пи*ды!

Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
- Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.
Крикуны остаются стоять.
Учитель:
- Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.

Ученики, слегка растерянно:
- А какова тема спора?
Учитель, улыбаясь:
- Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей.

А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело - самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо.

И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание – один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка – каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же – хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов.

Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим — будут художники рисовать или нет?

Поначалу дискуссия шла вяло, но мало-помалу спор становился все жарче, и, в определенный момент, приходилось только успевать следить за каждой репликой.

Знаете, это было нечто. Все это переходило в такие баталии, что урока, казалось, мало.
В спор оказывался вовлечен весь класс, выходили после звонка из аудитории, продолжая дискуссию, не обращая внимания на то, что урок уже окончен.

КРУТЫЕ ПОДРАЖАТЕЛИ

Особенно понравилась собачка...

ПРИТЧА. ПРОДАЮТСЯ РОДИТЕЛИ

Это было в Японии. Одна из столичных газет в Токио разместила объявление: «Продаются родители: отец 70 лет, мать 65 лет. Цена - 1 000 000 иен (около 10 000 дол), и ни одной иеной меньше». Люди, читавшие это странное объявление, удивлялись: «Ну и времена настали! Дети уже родителей продают». Другие добавляли: «Как только власть такое допускает?»



Сколько шума наделало это объявление! Его обсуждали дома и на улицах, словно сенсацию. Газета с объявлением попала в руки молодой семье, которая недавно похоронила своих любимых родителей, погибших в автокатастрофе. Супруги были в скорби, и чье-то желание продать родителей выглядело для них кощунством.

Молодые люди представили, что ощущают несчастные родители в этой ситуации. Чего им ждать от таких детей? Они решили выкупить стариков и окружить их своей любовью. Взяв необходимую сумму, отправились по указанному адресу.

Когда супруги пришли на место, то увидели роскошную виллу, утопавшую в цветах. Они решили, что в объявлении какая-то ошибка, однако решили позвонить.
Им открыл пожилой мужчина с приятной улыбкой. Они рассказали об объявлении в газете, о том, что потеряли родителей и решили выкупить старенькую пару. И попросили прощения, что потревожили мужчину, так как, наверное, ошиблись адресом.

- Нет, вы не ошиблись, заходите! - пригласил взволнованный господин. - Сейчас я позову жену. Он быстро вернулся вместе с женой и стал объяснять:
- Мы - владельцы этого дома. Имеем и другое ценное имущество. У нас нет детей, а нам хотелось бы оставить все это богатство хорошим людям. Вот мы и дали такое объявление. Решили, что на него откликнется только достойный человек. Честно говоря, мы сомневались, что найдется покупатель на такой товар. Ваше желание вам делает честь, а нам - принесет радость. Мы уверены, что вы и есть те люди, которым мы можем оставить все нажитое.

Вот так хорошие дети нашли хороших родителей, а заодно и вознаграждение за свои добрые и чуткие сердца.

КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!

Милашки...

НАШЕ КИНО. ПОДСАДНОЙ. ПРИКЛЮЧЕНИЯ. МЕЛОДРАМА

У несостоявшегося актера Николая необычное хобби: он блестяще играет роли хулиганов, бандитов, мошенников, но только не на театральных подмостках, а... в реальной жизни. И помогает раскрывать преступления. Странное увлечение наполняет его будни опасными приключениями и сильными эмоциями. Однако искусство перевоплощения в свою очередь играет с ним злую шутку, и он уже сам не может разобраться - где внедрение, а где жизнь...

БЛИЗНЯШКИ

Уже видно - с разными характерами...

Я ДЕВУШКА ВЕСЕЛАЯ...

Я девушка весёлая
И у меня всё здорово -
Живу я припеваючи
Все годы напролёт!

Богата жизнь приколами,
Стучит судьба подковами...
И пендаля волшебного
Мне радостно даёт!

Как же всё меня достало...
Может, просто, я устала...
Может быть, метлу достать?

Грабельки в чулан убрать...
Крылья снова прицепить
И феячить... и чудить!

Домовитая, не скрою,
И претензий - малость...
Повезло тому со мною,
Кому я досталась...

Могу борщ сварить и кашу...
Гладью вышиваю...
И когда ресницы крашу -
Рот не открываю..



Налью себе пахучий, сладкий чай...
И капельку добавлю коньячку...
Достану из заначки шоколадку...
И тихо себе нервы полечу!

ЧИСТАЯ ПОДСТАВА

И не одна...)))

НАШЕ КИНО. ПОДАРИ МНЕ ЖИЗНЬ. МЕЛОДРАМА. ВСЕ СЕРИИ ВМЕСТЕ

«Серая мышка» Валя давно и безнадежно влюблена в своего коллегу Стаса. На корпоративной вечеринке она знакомится с Виктором, который из альтруизма готов воплотить Валину мечту в жизнь, ведь у него самого нет никаких шансов на будущее…

МИРОТВОРЦЫ

Забавная подборка...

Как же романтично этот дедушка встречает свою жену:)

Вот так этот пожилой мужчина встречает свою жену. Даже в почтенном возрасте остался романтиком.

ЦИТАТЫ ОТ ВЕЛИКИХ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Позитивные цитаты. Коротко, ясно, доходчиво и, что главное, - с позитивом. Цитаты от великих людей на каждый день помогут взглянуть на собственную жизнь как бы чуть-чуть со стороны.



Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее. Дейл Карнеги

Если вы не совершаете ошибок, значит, вы и не пытаетесь что-то сделать. Коулмен Хокинс

В жизни нет разочарований – только уроки. Дженнифер Энистон

Нельзя себя ограничивать. Чем больше вы мечтаете, тем большего добьетесь. Майкл Фелпс



Чтобы избежать критики, нужно ничего не делать, ничего не говорить и никем не быть. Элберт Хаббард

Держи голову высоко и качай бедрами при ходьбе. Кристина Агилера

ТВОЮ МАТЬ...ВОТ ЭТО ПОДАРОК!..

У девушки железные нервы...

Не буду я ее катать...я увольняюсь

Вот так и ломаются, ломают карусели, аттракционы, после нее уже никто не будет кататься:)

СИДЕЛА ЖЕНЩИНА В КАФЕ...

Сидела женщина за столиком в кафе
Красивая.., печальная.., уже немолодая...
Глоточек за глотком и чашку теребя в руке
Всю жизнь листала в памяти блуждая...


То искорка мелькнет в глазах
И на лице улыбка засияет,
То вдруг скатилась по щеке слеза,
О чем печалится.., никто не знает...

Всё видела она — и радости букет,
И испытала привкус горечи измены...
Жизнь закалила.., оставила свой след,
Не ждет большие перемены...

Во взгляде боль.., в глазах тоска...
Что сделала не так?.. Где оступилась?..
Украдкою смахнув слезу.., подкрасила глаза,
Богиней поднялась и удалилась…

ОТДАЙ, ЭТО МОЕ!!!

Улыбнуло...