57 просмотров

Когда коту стало жарко, он решил действовать. Чего ждать, когда так жарко:)))))))

251 просмотров

Как же этот кенгуру любит обнимашки:)))))))))))

400 просмотров

Обезьяне очень понравился фокус, как она радуется, как ей весело после него, столько эмоций.

559 просмотров

Забавно смотрится, он пес прикалывается над другим:)))))))))

181 просмотров

Эта обезьяна видно в деревне выросла, про бананы знать не знает, ее луком кормят вместо бананов:))))))

Чтобы улыбнуло...

Для хорошего, вечернего настроения, чтобы посмеяться, улыбнуться у меня для вас ,,котоматрица" .

Посмотрите, не пожалеете! 

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? А зря!



- Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Поест и поет...



Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...



Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь? 

Мы, женщины, действительно не любим логику...Ну как объяснить мужу необходимость десятой пары туфель?!..



Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни старше!



Я женщина культурная, но слава Богу, никто мысли читать не умеет...



Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, но не сегодня...только не сегодня...



Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая? - В Париже, Венеции и на Багамах.

– Жена, а что делает Дед Мороз у нас в шкафу весной, да еще 1-го апреля?
– Дорогой, он исполняет мои желания! Да и твои тоже. Смотри...



Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Но я не хотела, чтобы он в больницу попал...



После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...



- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!



Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: -
Тут я посажу капусту...и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!



- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...



Жена говорит мужу:
– Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– А я тут при чем? Я ее даже не знаю.

Здесь все самое последнее, что было в котоматрице. Смотря эти фотографии, вы заразитесь позитивом, получите заряд хорошего настроения и улыбнетесь (хоть раз)

По-разному ложится карта - бывает в жизни не везёт.
И только в день 8 Марта, туза - любая дама бьёт!
А короли в смиренной позе лежат на краешке стола.
8 Марта - дама козырь, какой бы масти не была!



- Дорогая! - обратился Савелий к жене 8 марта.
- Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Жена обрадовалась и стала развязывать передник.
И тут Савелий добавил:
- Думаю, милая, что после полуночи ты можешь ее доделать.



Замечательный подарок на 8 марта для женщин, любящих носить одежду с глубоким декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: «В глаза смотреть!»



– Как провела 8 марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа.



Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6 марта – вы любовница. Если 7 марта – вы коллега. Если 8 марта – вы любимая женщина. Если вообще не получили – вы не с тем мужчиной!