МУЖЧИНА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ

Женщина рассказывают о мужских слабостях и глупостях... Посмотри - а вдруг узнаешь себя...

ЕСЛИ ЛОШАДЬ ТЕБЕ СКАЗАЛА...

Алло, это доктор?
- Что случилось?
- Я сейчас съел банку шпрот, запивая их молоком...
У меня вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

***
- Дорогой, давай устроим друг другу классные выходные?!,
- С удовольствием, милая!,
- Тогда до понедельника, дорогой!

***
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

* * *
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешеную.



Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

***
Не надо говорить человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться - оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

***
Сколько в бутылку не лезь - джином не станешь.

***
Если лошадь тебе сказала, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.



Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

***
Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

***
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

***
— Как жизнь?
— Как у арбуза...
— ???
— Живот растет, а кончик сохнет!

Мистер Бин - на экзамене

Мне очень нравится этот юмор, с Мистером Бином почти все серии удачные и очень смешные, потрясающий комик.

ЖВАНЕЦКИЙ. О ЖЕНЩИНАХ И НЕ ТОЛЬКО

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, - 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что
ты не рассердишься.
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери..


- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...


За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоят гордящаяся им жена и удивленная теща.


Войдите в мое положение! - сказала она.
И он вошел в ее положение. И потом еще раз вошел. И еще раз вошел. И оставил ее в ее положении"

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро?"
- Предынфарктный кобелизм.

Прикол в общаге)))))))))))))))))))))

Жесткий и смешной прикол в общаге))))))))))))))))))

АЙ КРАСАВЧИКИ ! ПОРАДОВАЛИ

Супер! Весело, легко и как бы между делом! Умнички!

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ...

Сын курит дома у форточки, слышит идет мать, выбрасывает сигарету, брызгает кругом освежителем.
Заходит мать.
Он: - Мама , - это не я курил, это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб води домой - может хоть женишься в свои 45 лет!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Два мужика сняли одну комнату в гостинице на ночь. Один, более крутой, улегся на единственную кровать, зато второй, более шустрый, потом тихо спустил первого с кровати на пол, а сам залез в кровать и уснул. Ночью просыпается от истерических всхлипываний первого.
- Эй! – спрашивает он - Что случилось?
- Это ты!!! Включи свет, я с кровати слезть не могу!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Мужики обнимаются только в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!



Мужчина должен помнить :
-день, когда они познакомились
-день, когда у них было первое свидание
-день , когда они первый раз пошли в ресторан
-день , когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день , когда был их первый поцелуй
-день , когда у них был первый секс...
Мужской мозг устроен так, что просто не в состоянии запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается все это сделать за один день.

Компания «Верна-СК» работает в сфере снабжения строительства. То есть, если Вам необходима труба стальная со склада  или любой другой трубопрокат, - заходите на их сайт (www.verna-sk.ru) – и Вы сможете удовлетворить все свои запросы по трубопрокату

СВАДЬБА ПУГАЧЕВОЙ И ГАЛКИНА. ПАРОДИЯ

Пародия, конечно, улетная! А фотограф в конце вообще добивает!...

ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ ОБИДИШЬ...


Маленький стишок - шутка, чтобы
день лучше разгонялся...

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою, пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!"

Кот гимнаст))))))))))))))))

Выступление гимнаста - перекладина))))))))))))))))

ЖЕНИХ ЗАЖИГАЕТ!!! НАКОНЕЦ-ТО...

жених, конечно, полноват! Но танцует так классно, что на это и внимание не обращаешь!..