Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.
Сегодня мы выбрали самые яркие высказывания и афоризмы любимого сатирика.
О жизни 
В историю трудно войти, но легко вляпаться. 
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
 
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
О России 
Россия — страна талантов.
Талантов масса, работать некому. Когда чувствуется, что весь мир лжет?
Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
История России — борьба невежества с несправедливостью.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.
В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача…» — напоминают донос.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.
О человеке 
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Рожденный ползать — везде пролезет.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
О серьезном
Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки! 

1. Экономь деньги. Ищи, где можно купить продукцию дешевле или оптом. Составляй список покупок заранее и покупай только то, что есть в списке.

2. Если у тебя мало денег, надо делать бизнес.
Если денег нет совсем, надо делать бизнес срочно, прямо сейчас!

3. Путь к огромному богатству лежит только через пассивный доход! Доход, который приходит к тебе независимо от твоих усилий.

4. Создай источник пассивного дохода и живи себе в своё удовольствие!

5. Общайся! Деньги приходят к тебе через других людей. Необщительные люди крайне редко становятся богатыми.

6. Изучай биографии и мысли богатых людей мира.

7. Мечты - это главное в твоей Жизни! Важно мечтать и верить, что мечты сбудутся! Человек начинает умирать, когда перестаёт мечтать.

8. Помогай людям! Не за деньги, от чистого сердца!

10 место: Как известно, Пётр Первый обладал ростом 200 см — в то время он выдавался в толпе на голову. При этом он носил обувь всего лишь 38-го размера.

9 место: Петр имел крепкое здоровье. Несколько раз он избегал смерти от рук заговорщиков и от несчастных случаев.

8 место: В детстве и отрочестве Петр мог сутки без сна и без еды играть. При этом, не важно во что, главное – чтобы было шумно. Впрочем, при этом он был весьма усидчивым и прилежным.

7 место: В результате своих военных усилий Петр стал Императором Всероссийским, Князем Эстляндским, Лифляндским и Карельским и, кроме того, сделал неплохую карьеру: сначала он был сержантом, потом капитаном Бомбардирской роты, полковником и, наконец, адмиралом российского, английского, голландского, датского флотов.

6 место: Петр освоил за свою жизнь множество ремесел. Он научился кораблестроению, навигации, изготовлению часов, брал уроки рисования и граверного дела, учился изготовлять бумагу, осваивал ремесло плотника, каменщика, садовника, а также посещал анатомический театр, где изучал строение человеческого тела и практиковался в хирургии.

5 место: Одно ремесло Петру не далось. Как-то он учился плести лапти, но так и не смог освоить эту науку, воскликнув в сердцах: «нет ремесла мудренее лапотного…».

4 место: Коньки раньше привязывались к обуви верёвками и ремнями. Привычные нам коньки с намертво прикреплёнными к подошве полозьями изобрёл Пётр I, находившийся в Голландии по корабельным делам и увлёкшийся катанием по льду.

3 место: Меншиков Александр Данилович, правая рука, сподвижник и друг Петра, как оказалось был почти неграмотным, как и многие его другие сподвижники.

2 место: Вторая жена Петра I, императрица Российской империи Екатерина, была дочерью ливонских крестьян, а настоящее её имя – Марта. Она была натуральной блондинкой, однако всю жизнь красила волосы.

1 место: Каких только указов не издал Петр. Он сменил в стране календарь, его заботил и внешний вид, и поведение подданных, и политика, и торговля, и ремесла, и строительство и еще бог знает что. Вот, например, указ Петра об отношении к начальству: «Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим начальника не смущать».

Все мы знаем, как нам, нашему организму необходима и полезна вода, а тут вы сможете узнать Топ-10 продуктов, содержащих воду.

Приступаем к изучению:)))))))))))

Это думаю актуально, так как могут остановить в любой момент и им для этого и причина не нужна, если ее нет, то они быстро придумают:))))))))))))

1. Сотрудник обязан поздороваться, сказать свои должность, звание, фамилию и причину остановки.
2. Сотрудник обязан разговаривать с гражданином вежливо.
3. Вы имеете право на:
3.1. Потребовать предоставить удостоверение сотрудника полиции;
3.2. Если Вы не уверены, что данный человек является сотрудником полиции, то Вы можете позвонить по номеру 02 или спросить телефон подразделения (по требованию гражданина, сотрудник полиции обязан его предоставить) и удостовериться.
4. Сотрудник полиции имеет право попросить предъявить Ваш паспорт только в том случае, если есть основания полагать в Вашем причастии к уголовному или административному нарушению.
5. Сотрудник полиции не имеет права изымать Ваш паспорт. Изымать паспорт могут только по решения суда.
6. В случае отсутствия у Вас документа, удостоверяющего личность, сотрудник полиции имеет право доставить Вас в ближайший пункт полиции, где должен по компьютерной базе проверить Вашу личность. Время, которое Вы проводите в пункте полиции не должно превышать 3 часов. Так же Вы имеете право позвонить своим родным/друзьям, чтобы те доставили паспорт в данный пункт полиции.

Чемпионат мира по футболу в Бразилии   только начался, еще даже не все команды сыграли свои первые матчи, еще не все на себе прочувствовали бразильскую жару, бразильские поля и не все слышали бразильские стадионы с их фанатами, но все же чемпионат уже идет!

Давайте вспомним перлы спортивных комментаторов

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»

6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас-то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

Симулирует футболист, лежит на газоне... а, нет, кровь на лице - все нормально!

Трибуны стадиона полны: сегодня не только яблоку, но и груше негде не только упасть, но и сесть.

10 минут до начала матча, я напоминаю, счет по прежнему 0:0.

Пока мяч в воздухе, коротко о составах...

И вот с мячом Олег Блохин - удар - Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин.

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.