10 новых возможностей микроволновки

Здесь речь пойдет о микроволновке и ее возможностей, тех, что вы не знали, о которых не слышали, а зря! Многое потеряли!

Так быстрее, проще, разнообразней и вкусней! У вас руки стали свободней, ведь за вас теперь столько всего теперь будет делать микроволновка. 

Может, кого - то удивите! 

 

Читать далее...

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НАДО ПЕРЕСТАТЬ ДЕЛАТЬ ПОСЛЕ 50

10 предрассудков, с которыми надо распрощаться после 50-ти лет...



Расскажем о действиях, привычках и предрассудках, с которыми давно пора бы расстаться и надо перестать делать после 50-ти лет.

1. Сидеть на диетах.

Во-первых, они не работают. Более того, в долгосрочной перспективе они только приводят к набору веса. Во-вторых, от диет портится настроение, характер и качество жизни.

2. Закрашивать седину.

Нет, красить волосы — это всегда пожалуйста. Если вам хочется, и в тот цвет, который вам идет. Не чтобы спрятать седые волосы, а чтобы получить удовольствие от собственного внешнего вида.

3. Откладывать важное на потом.

Существует классификации дел. Важные и срочные — то, что надо сделать прямо сейчас, и то, что имеет для вас значение. Неважные, но срочные — бытовые рутинные вещи, которым все-таки надо уделять время. Неважные и не срочные — занятия какой-нибудь необязательной ерундой. И, наконец, важные и не срочные.

Это как раз то, что вам по-настоящему интересно, но на что обычно не хватает времени. Например, рисовать. Или учить в свое удовольствие новый иностранный язык. Или заняться танцами. Или съездить на край света. Попробуйте продолжить этот ряд сами — вот вы уже и поняли, что лично для вас важное и не срочное.

Так вот после пятидесяти особенно вредно продолжать откладывать это важное и не срочное на потом. Выделите хотя бы час в день, или несколько часов в неделю — но обязательно и регулярно на важные и не срочные дела. Вот увидите, как ваша жизнь станет заметно счастливее.

4. Стесняться своих ошибок.

Мало есть в мире вещей настолько же интересных, вдохновляющих и вызывающих уважение, как зрелый человек, который честно рассказывает историю своих заблуждений. Сохранять при этом способность к самоиронии — вообще высший пилотаж.

5. «Посвящать себя» детям и внукам.

Огромное счастье когда вы по-настоящему нужны своим близким. Но счастье также — это когда близкие поддерживают друг друга в реализации мечты.

6. Повторять пройденное.

Даже в буквальном смысле — если вы регулярно ходите (ездите, плывете и летите) из пункта А в пункт Б, специалисты по работе мозга рекомендуют периодически отклоняться от привычного маршрута. Новые нейронные связи сами себя не создадут, и мозгу надо постоянно давать новую работу.

Не так важно, чем вы удивите свой мозг. Решаете ли вы шахматные задачи, плаваете брассом или вышиваете крестиком — главное, чтобы вы учились чему-то новому. Вообще-то следовать этому совету стоит в любом возрасте. Но после пятидесяти это — жизненно важно для активности и здоровья мозга.

7. Переживать, что о вас подумают.

После пятидесяти перестаешь переживать о мнении окружающих. Это здорово облегчает жизнь и помогает действовать и выглядеть так, как хочется.

8. Оправдывать бездействие отсутствием денег.

Пожалуй, самая частая жалоба в комментариях к любой истории о счастливой жизни после пятидесяти — жалоба на отсутствие денег. Мол, «вот были бы у меня деньги, я бы тоже. Я бы тогда огого». Поэтому мы часто пишем истории людей, которые умудряются «огого» без денег. Точнее как только возникает «огого», деньги на него как-то находятся. Я серьезно думаю, что это универсальное жизненное правило.

9. Отчаиваться в поисках любви.

10. Исключать невозможное.

Требуйте невозможного. Если раньше на это многим не хватает внутренней решимости и зрелости, то после 50-ти лет — самое время.

Источник

В КАКОМ ЧАСУ ВЫ РОДИЛИСЬ?

Ваш характер и способности очень часто зависит от того, — в какое время суток Вы родились.

С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с «пионерскими» наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.



С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы.



С 12.00 до 14.00 рождаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.
С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.
С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.



С 20.00 до 22.00 рождаются «звездные» личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.
С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.

Источник

Про кефир

Кефир полезен для иммунной системы, позволяет справиться с хронической усталостью, нарушениями сна.

Кефир снижает уровень холестерина в крови.

Кефир препятствует образованию токсинов и останавливает течение гнилостных процессов кишечника.

Хорошая усвояемость организмом этого продукта позволяет применять его в лечебном питании, при ослаблении организма. Он способствует усвоению организмом других продуктов. 

Кефир снижает риск возникновения злокачественных клеток.

Кефир допускается к употреблению людьми, которые страдают непереносимостью лактозы, обусловленной отсутствием в организме фермента, расщепляющего лактозу.

Прием кефира во время лечения антибиотиками помогает свести к минимуму их отрицательное влияние на полезные бактерии кишечника.

Кефир ползен для женщин в период менструаций и при климаксе. 

Калорийность. Кефир (средний % жирности) – 60 Ккал, кефир (низкий % жирности) – 30 Ккал.

НО!

Людям с повышенной выработкой желудочного секрета и с язвенной болезнью кефир противопаказан.

Кефир обладает послабляющим действием, поэтому людям, кишечник которых склонен к диарее, кефир можно лишь в небольших количествах.

Суточная норма кефира в среднем составляет от 200 до 400 г в сутки.

Почему не стоит есть Фаст-фуд

Почему мы едим фаст-фуд, хотя знаем, что это очень вредно? Это вкусно и дешево! Но не только этим завлекают нас заведения, в которых продается фаст-фуд. Давайте разберемся, чем нас так сильно привлекает быстрая и не полезная еда. 

 Вкус. Чтобы добиться такого вкуса, за которым хочется возвращаться снова и снова, в ход идет вся таблица Менделеева. Например, чтобы молочный коктейль стал клубничным, в него добавляют клубничный сироп (вода, сахар, клубничный ароматизатор, лимонную кислоту (Е330), краситель, консервант). А вот состав пирожков: вода, пшеничная мука, сахар, кулинарный фритюрный жир, крахмал (Е1422), глюкоза, соль, молочный порошок, свекольный краситель (Е162), лимонная кислота (Е330), эмульгатор (Е472е), бикарбонат натрия, лимонное масло L-цистеин. 
Состав соуса барбекю: томатная паста, сахар, вода, уксус, винный уксус, глюкозный сироп, соль, модифицированный крахмал, карамелизованный сахарный сироп, специи, стабилизатор (Е415), ароматизатор. 
Почти все производители готовых продуктов питания и фаст-фуд сетей используют глутамат натрия (популярная пищевая добавка (E621) или “усилитель вкуса”). Еда с подобными составами вызывает привыкание, поскольку вкус натуральной еды начинает казаться пресным. С помощью вкусоароматических добавок удается снизить стоимость продукта и сделать его привлекательным для потребителя. 

 Яркие цвета. Считается, что темные цвета (синий или зеленый) существенно снижают аппетит, а вот красные, оранжевые и желтые — провоцируют, заставляя переедать. Вспомните, в каких оттенках в оформлены рестораны фаст-фуда? В ресторанах быстрого питания вы никогда не увидите в люминесцентные лампы, поскольку еда при таком освещении будет казаться мертвой. Желтоватый оттенок свежей обжарки — вот то, что должен видеть потребитель. 

 Текстура пищи. Людям очень нравится, когда еда хрустит. Возможно, этим и объясняется

Читать далее...

Как правильно подобрать очки по форме лица.

Подбираем очки правильно, чтобы не ошибиться, чтобы они вам подходили, смотрелись по форме лица.

Картинка вам в помощь!

10 вещей о женщинах от Кортни Кокс

Цитаты Николас Кейджа

"Я - не демон. Я - ящер, акула, пантера. Я хочу быть Бобом Денвером под кислотой, который играет на аккордеоне".

"Конечно, я использую технологии для связи, но у меня нет ни Blackberry, ни Iphone. У меня старенький телефон, и мне вполне комфортно".

"Меня расслабляет исполнение трюков. Когда мне намазывают гелем руку и поджигают, или сажают за руль машины на дикой скорости, я чувствую умиротворение".

"Конец света произойдет у людей в головах. У нас есть возможность либо уничтожить себя, либо спасти. Вопрос только, что делать с этой ответственностью?".

"Любая крутая история начинается со змеи".

"Мне кажется, людей привлекают конфликты, драмы, людские пороки. Никто не хочет смотреть на то, что идеально".

"Есть четкая линия между актером-методистом и шизофреником".

"Иногда людям кажется, что я ношу парик, когда на мне его нет. А иногда они думают, что это мои настоящие волосы, а я в парике".

"Лучшие герои для меня - те, которым удается быть одновременно привлекательными и отталкивающими".

"Я не пью кровь. Когда я в последний раз смотрел в зеркало, то видел свое отражение".

"Как можно взбунтоваться в семье бунтарей? Наверное, я мог отвернуться от искусства, но проблема в том, что я не умел ничего другого".

"Я всегда удивляюсь, как врачи не видят на рентгеновских снимках мои лишние восемь ребер и почему они не замечают, что у меня зеленая кровь".

"Я знаю, каково это: встретить человека, которым ты восхищаешься, и узнать, что он - полный идиот".

"Это может кого-то удивить, но я - вполне нормальный, даже скучный. Что я делаю на досуге? Читаю книги. Вожу детей в школу. Обедаю с женой. Забираю детей из школы. Еду домой".

"Как можно говорить, что один актер лучше другого? Это же не Олимпиада".

"Кинематограф - единственная индустрия, где тебя могут критиковать за тяжелую работу".

"Делая выбор, нельзя полагаться на мнение критиков. Нужно быть просто честным с собой".

"Снимаясь в кино, актер может унять свою собственную боль".

"Я не хочу сидеть в бассейне, попивая маргариту. Не к этому я стремился".

"Я стараюсь избегать слова "селебрити". Если на то пошло, то называйте меня анти-селебрити.

"Я не думаю, что фильмы способны вызывать в ком-то жестокость и насилие. Все это существовало бы в любом случае".

"Мне кажется, я провел перед камерой больше времени, чем без нее. Вот так я живу".

"Мой дом - это трейлер. Мне нравится стиль жизни циркача, я всегда перемещаюсь. Это не всегда легко для моих родных, но такой путь я выбрал".

"Если фильм с моим участием заставит улыбнуться ребенка, это значит, я все делаю правило. Впрочем, это касается не только детей".

"Меня всегда интересовало, что происходит после смерти. Мне хочется верить, что дух продолжает существовать".

"Есть три фильма, которые я смотрю каждый год: "Заводной апельсин", "Лицо со шрамом" и "Фантазия".

"Если ты снимаешься в кино ради Оскара, то явно что-то делаешь не так".

"Когда я соглашаюсь сняться в сиквеле, то должен быть уверен, что его сценарий сильнее, чем у оригинала. Не люблю повторяться".

Интересные факты о бровях

Интересные факты о бровях должен знать каждый. Брови – это украшение для лица человека. Ещё они выполняют защитную функцию. Знаете ли вы как ухаживали за ними в древние времена? За многие годы мода поменялась и теперь у человечества совершенно другие представления о красоте. 
1. На одну человеческую бровь приходится в среднем 250 волосков. Но по результатам экспериментов некоторых учёных известно, что брови, которые никогда не поддавались моделированию могут нащитывать около 1 тыс. волос. Более того, каждый из них имеет отдельный волосяной фолликул. 

2. Брови выступают в роли «щита» для глаз. Брови придают глазам выразительности, защищают от дождя, пота и грязи. Во время жары капли скапливаются в них, а затем стекают в направлении висков. Таким образом, глаза остаются чистыми. 
Интересные факты о бровях 

3. Брови выполняют роль идентификации человека. Учёные Массачусетского института выявили интересную особенность. Если показать человеку фотографию знакомого, но без бровей, тот может даже не узнать его. Более того, брови значимее самих глаз при этом. 

4. Время «жизни» бровей – от 100 до 120 дней. За этот период все волоски, которые выпали отрастают, но происходит это постепенно. Если сбрить их полностью, то на восстановление потребуется 12 месяцев. 

5. По бровям можно «прочитать», что чувствует или какие эмоции испытывает человек. Они двигаются во время удивления или страха. Бывают случаи, когда они двигаются независимо от воли человека. При повышении голова они двигаются вверх, при понижении – пускаются вниз. Пока человек удивлён они двигаются симметрично. Но когда человек проявляет повышенный интерес или подозревает что-то, подымается только одна бровь. 

6. У многих животных, которые населяют планету также есть брови, но только у человек они находятся на голой коже. Этот факт принято считать эволюционным шагом вперёд. Как и у людей, брови животных могут двигаться во время проявления различных эмоций. 

7. Форма бровей свидетельствует о характере владельца. Эта часть лица может многое «рассказать» о самом человеке. Часто у эмоциональных людей встречаются слегка изогнутые. Слишком доверчивых также можно узнать благодаря этому. Люди, которые владеют техническим складом ума имеют прямые. 

8. Египтянки любили полностью сбривать брови, а поверх них рисовать новые, такой формы, как им хотелось. Эталоном красоты считались длинные и тонкие, доходящие до самых висков. Жители Древнего Египта первыми проявили интерес к экспериментам над внешностью. Китайцы красили собственные, чтобы придать лицу угрожающий вид. 

9. Жители Средней Азии считали красивой ту девушку, у которой срастались брови на переносице. Всем малышкам в юном возрасте мазали их соком усьмы, чтобы они были густыми и тёмными. Это средство применяется жителями и по сей день. Оно питает и укрепляет ресницы. 

10. Очень долгое время китайцы запускали длинные брови. Они считали, что это символ удачи и фортуна к таким людям более благосклонна. 

11. Китайцы любили, чтобы брови всегда были подчёркнутыми, но это не мешало им заплетать их в косу. Тем, кого природа не одарила так щедро, приходилось приклеивать искусственные. 

12. Мусульманки не могли выщипывать брови. Однако позже это стало реальным, но только с позволением мужа. 

13. Во время эпохи Ренессанса жители Флоренции считались модными, когда полностью сбривали брови. 

14. Гречанки также любили экспериментировать с внешностью, соединяя две дуги бровей при помощи толстой линии. Даже сейчас красивые и ухоженные брови – признак красивой девушки. 

15.и В 1770 году накладные брови делали при помощи мышиного волоса. Это было модным трендом тех времён.

Цитаты из Агента особого назначения

В кабинете генерала спецслужбы идет отбор кандидата на должность суперагента. Генерал просматривает файлы кандидатов и морщится: — Нет, всё не то. Тут половина голыми руками слона удавит, но два на два не перемножит, а остальные сплошь психологи и стратеги, но сунь их в маршрутку в час пик, так их даже пенсионеры порвут.

— Ты такой храбрый, потому что ничего страшнее поноса у тебя в жизни не было.

— А у меня и поноса не было.

 

— Ну и чего ты смотришь на меня, как хорек на барабан?

— Это как?

— С восторгом.

 

За неимением горничных будем иметь дворника.

Не плюй в глобус, а то попадёшь под автобус.

Боец говно, но зато удар — как конь копытом. Если, стреляя, будет целиться — ни за что не попадет, а на нервах — мухе задницу на лету отстрелит.

 

— Ты чё так долго в ванне возился?

— Мыл руки по методу Спасокукоцкого.

 

— Чуешь хахаля на хате? Нет в шкафу — ищи в кровати.

— Это в каком смысле?

— Это в смысле мудрить не надо!

 

— Неужели никаких шансов? — Ну почему? Если даже голой задницей прыгнешь в муравейник, штук двадцать обязательно раздавишь.

 

Кто вы такой? Караоке-инвест груп; или цитрамон-азия-холдинг, на Ваш выбор

Моё дело волны задом отбивать, а вот ты думай.

Две беды: дураки и дороги. Встретишь дурака — окажешься на дороге.

Лучший брат — это чужая сестра.

Сказал «А» — не будь «Б».

Нет лучше жизненной стратегии, чем вид на жительство в Норвегии.

По капусте и снайпер может, а козел — ни разу.

— Что такое «часть суши, окруженная водой»?

— Рис.

 

Баба — ей хоть куда погоны вешай — она всегда останется бабой!

Страшила с мозгами — и кирдык Изумрудному городу.

— Хэндс ап! — А хэндс фри тебе не надо?

С виду — обыкновенная моль, а шубы нет.

Хочешь жить — верти уменьем.

Живет как материалист, но работает как философ.

— Моя хата с краю! — Ты что это по-английски заговорил? — В каком смысле? — Ну, ты сказал «мое сердце плачет».

Волнуешься — не пей, а если пьешь — не волнуйся.

Дистанция толщиной в одни брюки.

Совет вам да любовь общего режима!

Выражение лица — под навзничь.

Дело было вечером — утром худо печени.

— Молодой, горячий… — Ничего, состарится — остынет.

Что до зоны за бабло — после зоны западло.

— Что, у нас кокаина в доме ни грамма? — Ой, я в кокаиношную забыл сходить!

Ложка тем отличается от вилки, что дорога к обеду. Но если ложка опаздывает — наступает вилка.

Кому-то шутка жизнь продлевает, а кому-то личное дело.

— Светишься, как дрын в Каракумах!

— Ты на кого клыками целишься? Да я свистну… — Не глупи, свистун. Пока ты свистнешь, я тебе десять раз губы вырву. — Да за меня люди тебя на тёрке натрут, на стельки порвут!

Базара много, а понты как у фраера.

Капля мимо — литр в цель.

— Как дела? — Как у мокрой соли в солонке. — Это как? — Не высыпаюсь.

— Как дела? — Как у стрингов. — Это как? — Глубоко в жопе!

— Кто такой полковник Борисов? — А по горизонтали что?

«Никчемуха» — полуправда.

Яйца курицу не красят.

— Неудобно? Неудобно какать в дудочку!

Ты еще вспомни, как Царевна-лягушка на коже спалилась

Надругательство — это когда друг друга.

Там живут замечательные, трудовые люди. Им замочить человека не составит никакого труда.

Будешь растягивать удовольствие — заработаешь растяжение удовольствия.

Скорее русалка сядет на шпагат!

Да она же всех разводит, как Айвазовский краску охрой!

Он даже из  Алмазного фонда умудрится дерьма принести!

Быть волкодавом — это значит давать волкам.

— Мы их порвем, как нано-Тузик нано-грелку. — Это как? — На о-очень маленькие кусочки!

Ты извини меня за тогда…

Спецназ вскроет эту квартиру, как фея тыкву на балу.

— Что бы ты ни сделал, тебя все равно жалко.

Что естественно, то не безопасно

— Хорошо проехали, как в девяносто пятом. — Это как? — Всего три штрафа, а сколько удовольствия!

— Я для вас это сделаю, а вы меня же и закроете. — А есть за что? — А вам влияет?

Да не пугай ты бабу родами!

— А что, неужели все так серьезно? — Ну, вроде пукнул как обычно, а рвануло весь гараж.

Такое бывает. Ищешь желуди под елкой, а находишь БТР.

— Я запрещаю тебе походить к нему! — На какое расстояние? — На расстояние вытянутого лица!

Бесплатный труд превратил человека в обезьяну.

 

Цитатник Клайва Оуэна

Я НАВСЕГДА ЗАПОМНИЛ ЭТОТ УРОК...

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х.
Ехал я в маршрутке на Васильевский.

На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести. Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.

За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград! Ребенок что-то требовал или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?! Он запнулся.
- Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! — она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.

Мальчик смотрел на нее, и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина. Помню первую мысль:
- Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!

- Видеть тебя не могу, — прошептала она.
- Ты же убила его! — сказал я, но никто меня не услышал.

В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.



Я сидел, не шевелясь. А мальчик не плакал.
Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.
Он уже не бушевал, притих, как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.

А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас просто разорвать ее на части! Сказать ей:
- Это ты б… последняя! Это ты никто! Ты же убила его!
Клянусь, я бы сделал это!.. Мальчик сдерживал меня. Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.

А когда открыл их, увидел конфету. Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику. Он еще встряхнул рукой, сказал:
- Бери, это тебе.

Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету. Мальчик помедлил и взял вторую.
Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.

Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки. Она не сразу повернула к нему лицо. Но все-таки повернула. И видно хотела добить его. Но он протягивал ей конфету.
Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает.
Тогда он вложил ей конфету в руку. Она, как обожглась, быстро вернула ему.

- Я не хочу, - сказала она.
Две конфеты лежали у него на ладони. Руку он не опускал.
- Ешь сам, - сказала она и тихо добавила, - я не хочу… Честное слово.

Тогда он положил конфету к ней на колени. Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость.
Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она из злой, раздраженной стервы стала красивой молодой женщиной.

Во всяком случае, это я так почувствовал. Она молчала. Долго-долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела. Потом обняла. И он ее обнял. Потом он развернул конфету и дал ей. И пока она не положила ее в рот, сам не ел. Вы представляете такое?!

Это был еще одни шок, но уже другой. Я тогда подумал о себе.

Я подумал:
- Вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее «разорвать», переделать. И ты бы ничего не добился, кроме скандала и брани.
А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печенок, до сердца, до слез.

А еще этот молодой парень, который дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две. Я огляделся… В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по «моросящей» улице. А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные, ей богу!

Тут водитель объявил мою остановку. Я, выходя, дотронулся до руки мальчика. Я этим сказал ему: «Спасибо». Не думаю, что он понял, но это и не важно.

Я навсегда запомнил этот урок. Запомнил-то, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал. Что это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают. Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьем, нет. Только пример работает, больше ничто. И мальчик этот показал пример. И ей, и мне. И он изменил нас.

Где он, этот мальчик?! Где ты, мальчик?! Что с тобой сегодня? Как же ты нам нужен всем, а?! Мы ведь без тебя пропадем.

Источник

НЕОБЫЧНО: ФАРТУК СВОИМИ РУКАМИ

Посмотрите, как за каких-то три минуты, причем без единого стежочка, используя лишь ножницы, можно превратить ненужные джинсы в фартук для работы в саду, да еще такой удобный!



Оставшуюся часть джинсов также можно пустить в дело — это такой благодатный материал для различных поделок или, как сейчас модно говорить, для хендмейда...

Список основных значений функциональных клавиш F1-F12

Список основных значений функциональных клавиш F1-F12 в операционной системе Windows 

F1 
Почти всегда эта клавиша выполняет функцию вызова окна Справки. 
Вход в CMOS/BIOS настройки (при загрузке компьютера). 

«Windows F1» откроет окно «Справка и поддержка». 
В некоторых случаях открывает Панель задач. 

F2 
Обычно используется, чтобы переименовать выделенный файл, папку или ярлык. 
«Alt Ctrl F2» открывает окно «Открытие документа», например в Microsoft Word. 
«Ctrl F2» выводит на экран окно предварительного просмотра в программе Word. 
Вход в CMOS/BIOS настройки. 

F3 
Обычно открывает возможность поиска в программах. 
В MS-DOS или в командной строке Windows клавиша F3 будет повторять последнюю команду. 
В Microsoft Word сочетание клавиш «Shift F3» будет изменять регистр от верхнего к нижнему или первые буквы в каждом слове. 

F4

Читать далее...

Неудобные вопросы к фильму «Пираты Карибского моря 5»

37 неудобных вопросов к фильму «Пираты Карибского моря 5»

Встреча на дне

1. Как Генри нашел отца?

В начале мы видим сцену с молодым Генри, нырнувшем к проклятому отцу, Уиллу Тернеру, на «Голландец». Он утверждает, что хорош в поисках – вот, тебя ведь, папа, я нашел.

2. Существует карта, указывающая место парковки «Голландца»? Что корабль делает на этой парковке? 

Он же должен перевозить души мертвых на тот свет – нон стоп? Откуда отпуск для гибернации? На морях никто не мрет? На самом деле, было бы круче, если бы Генри просто вышел в море и утопился – к нему, как к умирающему в море, отец приплыл бы сам, по долгу службы. И по блату отпустил бы живым, но Генри явно набирает воздуха в грудь перед нырком, то есть помирать он не собирался.

3. Почему Генри видит Джека положительным героем?

Генри твердо настроен снять с отца проклятие с помощью трезубца Посейдона. Где трезубец, он понятия не имеет, но у него есть гениальная идея – ему поможет Джек Воробей. Правда, где Джек он тоже понятия не имеет, а папа, совершенно справедливо, умоляет его держаться подальше от Джека.

Генри ведь знает Воробья, скорее всего, с рассказов мамы. Вряд ли она описывала его с влюбленным придыханием. В конце концов, именно усилиями Воробья Уилл и оказался в этой заднице. Я бы понял, если бы Генри искал Джека, чтобы убить его или сдать властям, чтобы отомстить за отца – это было бы логичнее.

4. Чем конкретно может помочь Джек?

Учитывая, что в итоге он и впрямь оказывается бесполезен в поисках артефакта, вопрос острый. Откуда идея, что Джек сможет его найти? Если Генри искал его, чтобы использовать его компас, это было бы понятно, но о компасе ни слова, хотя про него он тоже должен знать от матери.

5. Почему Генри не смог найти Джека за 9 мать его лет?

Воробей явно не особо прячется, он допился до ручки и мало заботится о своей безопасности. Как Генри собирается найти легендарный артефакт, если он не может отыскать даже одного пирата? За 9 лет. Неужели найти Джека сложнее, чем найти точное место парковки папиной шхуны?

 

Читать далее...

ХАРАКТЕР ЖЕНЩИНЫ ПО МЕСЯЦУ РОЖДЕНИЯ

Авторы утверждают - всё в точку!..
Забудьте про гороскопы — характер женщины также можно определить по дате рождения!

Честно признаюсь, я не особо верю в гороскопы… Ради развлечения, чтобы отвлечься тихонько открыла на работе — прочитала и была поражена! Действительно совпадает! При чем совпало у всех сотрудниц и про нашу заведующую чистейшая правда!



Существуют разные виды гороскопов с привязкой к декадам, лунным фазам, знакам Зодиака, месяцам и числам, соответствующим дате рождения. Предлагаем определить характер женщины по месяцу рождения и дате.

Январь


Это месяц рождения самых терпеливых и выдержанных женщин. В то же время такие женщины могут иметь мужской, стоический характер.

Они не будут жаловаться или делиться откровениями, предпочитая гордо и самостоятельно справляться с проблемами. Январские женщины талантливы в кулинарном искусстве, но не любят заниматься уборкой.

Февраль


Это месяц рождения настойчивых и упрямых женщин со сложным характером. У них бывают нервные срывы, но в то же время присутствует достаточно высокий самоконтроль.

Они никогда не боятся трудностей и быстро принимают решения, которые не всегда оказываются правильными. Обидчивы и бывают мстительными. Хорошо манипулируют людьми, и потому у них удается карьера. Очень любят детей.

Март


Месяц рождения самых чувствительных женщин. Они очень впечатлительны и ранимы, поэтому часто проявляют упрямство, которое в итоге оборачивается им во вред. Очень мнительны и считают себя несчастными.