Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо, и в такую жару?!



Август. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- Сара, заправь сосок!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Да не то...Сосок на надувном матрасе!



Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!



Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...



У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.



Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ: - А твоя-то, а твоя-то...



Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха. Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.



- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то
один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Муж, жене:
- Что это?
- Это уха..
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ..
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!



Жена с мужем:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы...
- А мусор выбросишь?
- Нет!!! Только не это!!!



Любовник с женой в постели, звонок в дверь...Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он не поймет!



Моя жена так и научилась готовить. Теперь готовит теща, - и дело за мной: мне надо научиться есть её стряпню. Причем в её присутствии...



- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Есть отличная замена интернету - бабульки на лавочках! Они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут!



Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.



- Бабушка, как ваше здоровье? - Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.



Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!



- Как твое драгоценное здоровье, Васильна? Как самочувствие?
- Не хочу сказать, что старею, но.... те звуки, что я издавала при сексе, теперь издаю просто, вставая с дивана...

Есть даже поговорка: Господь физически не в состоянии уследить за всеми...Так появилась наша соседка - Клава! Ох и грешница…)))


А ремонт?! Начали в стиле "хай-тек", затем продолжили в новом стиле, "пусть-так", но закончили стилем "черт с ним"!. Соседи достали…


Но, как только ремонт закончили – сработала народная примета, нас залили!..


Теперь новая радость – ремонт у соседей. И почему-то вечером…


Но вот недавно, они объявили: Соседи, радуйтесь! Всё - ремонт закончен! Дрель и перфоратор мы продали, а на эти деньги, сыночку купили скрипку…


Соседи достали…Один пьяница, не знаешь чего ждать – отмочит, так отмочит…


Другой вечно травит тараканов – я их уже сто лет не видела…


А этот, с собакой – вообще достал!..


Но, правда бывают милые и неожиданные…


Вот им спасибо…)))