- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая? - В Париже, Венеции и на Багамах.

– Жена, а что делает Дед Мороз у нас в шкафу весной, да еще 1-го апреля?
– Дорогой, он исполняет мои желания! Да и твои тоже. Смотри...



Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Но я не хотела, чтобы он в больницу попал...



После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...



- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!



Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: -
Тут я посажу капусту...и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!



- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...



Жена говорит мужу:
– Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– А я тут при чем? Я ее даже не знаю.

По-разному ложится карта - бывает в жизни не везёт.
И только в день 8 Марта, туза - любая дама бьёт!
А короли в смиренной позе лежат на краешке стола.
8 Марта - дама козырь, какой бы масти не была!



- Дорогая! - обратился Савелий к жене 8 марта.
- Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
Жена обрадовалась и стала развязывать передник.
И тут Савелий добавил:
- Думаю, милая, что после полуночи ты можешь ее доделать.



Замечательный подарок на 8 марта для женщин, любящих носить одежду с глубоким декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: «В глаза смотреть!»



– Как провела 8 марта?
– Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
– Ой, как романтично. А что же потом?
– Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа.



Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6 марта – вы любовница. Если 7 марта – вы коллега. Если 8 марта – вы любимая женщина. Если вообще не получили – вы не с тем мужчиной!

- Не жалеешь, что вышла замуж?
- Что я, не человек? Жаль его, конечно.



Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну обними. Ну обними. Ну обними-и-и!» Парень обнял, а она ему:
- Руки убрал!

Это ж надо было так сказать:
- Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!
А потом добавить:
- ОНИ тебе не конкуренты...



Итак, представьте, брачная ночь. Молодая, совершенно ненасытная, жена. Один, второй, шестой раз… Под утро супруга, наконец, начала засыпать, а муж, еле держась на ногах, пошел пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Девушка не выдержала и пошла за ним. И тут картина маслом: муж шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай вылезай! Я тебе железно говорю, она спит!

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит… Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает:
-А дядька из шкафа уже ушел? Блин…Еле мужу объяснила что к чему!



- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!



- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.



- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!



- Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления, заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила
- Кучер, трогай, нам пора на бал!
Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил:
- Да, моя королева...



Двое детей разговаривают:
- Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы я мог иметь уютный дом и хорошую одежду. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от чувства тревоги.
- Но почему? Ты же живёшь как в сказке!
- Ну, а если они попытаются сбежать?

В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной…

- Ты закончила мой портрет, дорогая?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художница, я так вижу…



Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну… К утру он, конечно, уже подустал…

- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.



- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу…

- Фаечка , таки, опишите себя в двух словах.
- Ой , я в двух словах ? Ну, на любителя...



- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно вас развели?
- Трусы таки оставили.

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!



Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает любовник и преданно лижет руку.



Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.



Пациентка обращается к доктору:
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
- Конечно, помню.
- И что Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!



Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину «Феррари».
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов «не п%зди», научилась говорить «потрясающе».

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!



- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.



- Когда ты рядом, я веду себя, как самый настоящий придурок. А все знаешь почему? Потому, что ты меня всяким любишь! Правда?



Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

Это по-нашему...


Вот такие они, современные женщины


Так, оказывается, было всегда...


Мужчины и почитать любят, когда содержание им интересно...

- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.



- Папа, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег, или вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.



Урок в школе, тема урока Игровые задачи на развитие логики. Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в не разрушаемую стенку?
- Водка подорожает! – отвечает Вовочка.
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.



- Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо, и в такую жару?!



Август. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- Сара, заправь сосок!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Да не то...Сосок на надувном матрасе!



Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!



Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...



У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.



Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ: - А твоя-то, а твоя-то...



Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха. Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.



- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то
один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Муж, жене:
- Что это?
- Это уха..
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ..
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!



Жена с мужем:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы...
- А мусор выбросишь?
- Нет!!! Только не это!!!



Любовник с женой в постели, звонок в дверь...Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он не поймет!



Моя жена так и научилась готовить. Теперь готовит теща, - и дело за мной: мне надо научиться есть её стряпню. Причем в её присутствии...



- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Есть отличная замена интернету - бабульки на лавочках! Они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут!



Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.



- Бабушка, как ваше здоровье? - Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.



Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!



- Как твое драгоценное здоровье, Васильна? Как самочувствие?
- Не хочу сказать, что старею, но.... те звуки, что я издавала при сексе, теперь издаю просто, вставая с дивана...

Есть даже поговорка: Господь физически не в состоянии уследить за всеми...Так появилась наша соседка - Клава! Ох и грешница…)))


А ремонт?! Начали в стиле "хай-тек", затем продолжили в новом стиле, "пусть-так", но закончили стилем "черт с ним"!. Соседи достали…


Но, как только ремонт закончили – сработала народная примета, нас залили!..


Теперь новая радость – ремонт у соседей. И почему-то вечером…


Но вот недавно, они объявили: Соседи, радуйтесь! Всё - ремонт закончен! Дрель и перфоратор мы продали, а на эти деньги, сыночку купили скрипку…


Соседи достали…Один пьяница, не знаешь чего ждать – отмочит, так отмочит…


Другой вечно травит тараканов – я их уже сто лет не видела…


А этот, с собакой – вообще достал!..


Но, правда бывают милые и неожиданные…


Вот им спасибо…)))